混圈混了五年，今天是第五年里的第一次去兽聚。

标题其实是一个很“装”的短句，原指有才华的人逐渐失去光芒，不过我倒不觉得我是这样的。

换句话说，我觉得失去光芒，对我来说并不是一件非常致命的事情。

我记得第一次去兽聚，去了一个非常非常小的兽聚。

那个兽聚舞台很小，摊位不多。我只是稀里糊涂的在会展里吹了一天的空调。

那时候还在疫情时期，甚至为了去那个兽聚，我还连夜爬起来去做核酸。

不管从那天的第一次，还是到5年后的今天这一次，我都仍然觉得：去兽聚这件事情，在去之前非常美好，在发生时，就会觉得普通、无聊、乏味到味同嚼蜡。

整整过去了五年，我也终于拥有了自己的兽装。

可我并没有因此变得更加外向。

至少，在今天是这样的，因为自己的兽装直到明天才修好，今天只能当一个普通的路人。

神奇的是，相比五年前，我似乎变得更加内向。

我知道兽聚会发生什么，所以我路过的那些摊位，那些应该会有趣的事情，那些应该会有趣的小事件，反而更加的熟视无睹。

我只是喜欢我的设定，我喜欢好看的毛毛，并不喜欢其他需要花出金钱，或者花时间去维护的事情。

兽聚有一个说法是，如果你没有朋友一起拼房或者陪你玩，那么兽聚对你来说就是会非常非常无聊的。

今天倒是也找了一些认识的列表，见了见面。

相处的时间总是短暂的，最漫长的应该是一趟又一趟的等电梯的时间。

我没有那么的喜欢兽聚，甚至连标准的日票都觉得贵，更不能理解为什么有人会去选择购买赞助或顶级赞助票。

我只是约了张稿子，甚至不愿意去买张门票。

什么时候变得这么情绪淡漠了呢？

不知道，但我知道原因是什么。

原因是恐惧。

我并没有真的成长，而是恐惧着将会发生的任何事情。并诚惶诚恐的活着。

五年前的我还能感兴趣到在一个摊位上整整停留两三个小时，只是为了看最新出的福瑞控游戏。

放到现在的我，只是想找个地方在角落里慢慢的呆着，哪怕没有那么多新鲜玩意可以看，只能看着刚换完装走来走动的人们，也不错。

我总觉得我不缺乏和别人交流的能力，但我不知道为什么，我无法真的向某人敞开自己的心扉。

我恐惧，所以我希望能有一个真心属于我的人，能够帮助或者接受我的帮助。

我恐惧，所以我不希望任何人能够靠近我，因为那会使我不得不交出自己的内心。

暴露自己的在意是件很恐怖的事情。

这些想法已经被我一遍又一遍嚼烂、嚼臭、被我一次又一次的写下来了。

我不知道为什么我要这样做，哪怕我的随笔标题讲的是和这些想法完全不同的话题，可我还是想把它们流露出来。

失控的情绪裹挟着我，让我一点一点的沦陷，让我一点一点的往下拖，往下拽。

我不知道我跟下来该说些什么了。

因为我只能感受到，更加深远，更加寂静，更像是一滩没有流动的湖水一样的感觉。

脚下地毯的花纹像是一块块的石砖。

脚下地毯的花纹像海边动漫风一汪一汪拍动的浪花。

我没有停留，也没有往前走。

我只是留在此刻，泯然众人矣。

从今若许闲乘月，

鼓双楫，浩歌去。

苍陨

2026年7月18日傍晚