Q.（心理课结课作业）

假如死神3天后来接你，你将如何度过这3天？

你将如何你的家人（父母、爷爷奶奶、兄弟姐妹等）、你的朋友，同学告别？

如果人有灵魂，3天后你的灵魂回来，你想想你将看到这些人怎么样？

一年后允许你的灵魂再次回来，你将看这些人什么样的生活？

请在纸上写出你此生遗憾的事情，想做而没做的事情。

写下你和死神最近的一次事件。

A.我似乎最不害怕的就是离别。我最害怕的应该是消失我在这个世界上的痕迹。

我会为我自己写好遗嘱，把所有的密码保存在密码管理器里，按遗嘱告知我想要告诉密码的人。

等我去世之后，所有的事物都和我无关了。

我是唯物主义者，我不相信人有来世。因此我认为一切的不坦诚都是难以被接受的。

我能做到将自己内心的全部角落，自己的聊天记录，相册包括隐私照片的部分，下载记录和收藏夹，现实中的R18物品保险柜密码和网络上的R18数据，全部收录于密码管理器中。

因为不再存在，所以无所隐藏。

我还愿意进行遗体捐献，我希望我的身躯能够为人类的医学发展做出更多的贡献。

而我的骨灰也并不重要。我希望我的骨灰能入海，随着海洋漂流到3.6亿平方公里的每片角落。我愿意和鱼群生息与共，并见证这世间的浮浮沉沉。

我不觉得告别是一件很困难的事情。

我们都是过客，没有谁能永远留下。

我不会和老师同学告知这一点，但我愿意坐加急的高铁、飞机，去见一面广东、陕西、成都、重庆、甘肃、沈阳、南京的，哪怕在大洋彼岸，在西班牙移民、在马来西亚留学的朋友。

我的父母是最担心的，因此我需要写很长很长的信来告诉他们“我并不孤单”。

我希望这段离开，不被理解为孤立、失败或遗憾。

我会写一封寄给2030的信，一封寄给2035、2040、2050、2060年的信。

我的内心已经够喧嚣了，我不会对此感到遗憾或痛惜。

我听过一种说法，高龄老人的自然离世是一场乔迁，从有子女的地方搬到了有父母的地方。

我想，我也会这么看待死亡吧。

我是从有近亲的地方搬到有远亲的地方的乔迁。

我相信，如果我有灵魂，那么在奈何桥的另一端，我相信我的爷爷奶奶、二伯伯、大姑姑、曾爷爷会来“接我回家”的。

头三那天，我会见到很多很多人。我可能直到那时候才真的意识到，“噢，原来我真的需要分开了”。

我会难受一会儿，但我深知，这是自然规律。

我此生的遗憾也许是，没有真正的结识过一段恋情，没有深刻地体会到灵魂的剧烈碰撞和缠缠绕绕交集在一起的感受吧。

我不会遗憾我没有打过高尔夫球、没玩过三四百一款的游戏、没住过豪华套房的酒店、没吃过最珍奇的东西、没学会编曲、没学会画现代插画。

虽然很奇怪，但是我确实并不会遗憾上述的事情——滑雪有空还是要去滑一两个小时的，几年前去过一次忘不了了。

我距离死亡最近的也许是我正待在我妈妈肚子里的时候吧。那时候我没做C超，脐带绕颈两圈，随时可能因此窒息离世，但我仍然长大成人，一米八两百斤，活过了中式高中，读上了大学。

生命本身就是一场从窒息中突围的胜利。

感谢我所认识的所有人，我虽然没有腿疾需要拄拐，但仍要感谢你们，支撑着我，长大成人，并带着我最后走到了这里。

“相逢已是上上签，何须相思煮余年。”

苍陨

2026年4月30日午 假期返乡路中作